"He, he, Charlie! Et toi dis? Tu as peur du noir?" - Non. Pour quoi faire? Ma réponse fut sans appelle, et laissa sans voix mes petits camarades de classes, qui à 7 ans, eux, ne comprenaient une telle réponse. Non, je n'avais pas peur du noir. Je ne croyais plus au Père Noël, ni à ce genre de trucs non plus, si jamais j'y avais cru un jour. Sauf peut-être en Dieu, à un moment donné, et puis peu m'importais son existence au final. Je n'avais pas besoin de lui moi, et vu au combien il aidait ce qui en avait besoin c'était mieux comme ça. Je n'avais besoin de rien, non. Mes parents n'étaient pas immensément riches, mais gagnaient suffisamment bien leur vie pour pouvoir élever une seule gamine. Même si c'était moi. Ils avaient plus besoin de bons nerfs que d'argent. Je ne faisais rien plus jeune. Vraiment rien. Je flottais entre deux mondes, le "réel" et celui que j'avais dans ma tête infiniment plus palpitant qu'aller à l'école, jouer à la poupée, à la marelle ou je ne sais qu'elle autre absurdité. J'aurais tellement voulue être stupide, ne pas voir, ne pas comprendre. Mais c'était totalement l'inverse. Je comprenais dans le moindre regard de mes parents qu'il y avait une tension, et qu'ils ne voulaient que sauver les apparences. Je voyais bien l'hésitation, peur ou moquerie dans les yeux des rares gamins qui m'approchaient. Mais je m'en foutais. Parce que je savais pertinemment que c'était la greluche à couette et robe à froufrous qui se ferait violée plus grande. Pas moi. Qu'ils s'amusent tant qu'ils le pouvaient ces pauvres gamins. Moi je n'attendais qu'une chose. Etre grande pour me barrer, et faire autre chose de cette misérable existence, calibrée le jour même de ma conception, parce que j'étais dans le bide d'une américaine de classe moyenne, et que c'est précisément cette classe-là qui n'a pas trop le choix. Je n'avais pas d'autre rêve que celui de partir un jour, que quelque chose change un jour, sinon...

... Sinon la prochaine fois, je trancherais plus profond. J'avais 16 ans, et rien ne changeait. Toujours cette insupportable routine, toujours ce même but d'avoir des bonnes notes. Mais pourquoi faire? Certains savaient peut-être, moi non. Je n'aspirais pas à aller bosser chaque jour, faisant éternellement la même chose, et je n'aspirais pas non plus à être une pauvre mère au foyer, dépendante de son imbécile de mari. Et non, je ne pouvais pas devenir astrophysicienne ou neurochirurgienne, parce que si j'étais supérieurement intelligente à la normale, c'était sur un plan purement pratique, psychologique, éthologique et philosophique. Qualité absolument inutile et destructrice. Quand tu sais que parce que tu ne sais pas quoi faire de ta vie, tu ne seras rien, et que tu ne vois pas plus loin que le lendemain, mis à art crever, tu ne vois pas trop quoi faire. Mais non, parce que tu as une famille qui t'aime quand même. Et puis y a pas à dire, tu aimes te rouler dans ta propre existence stagnant dans l'eau croupie dans laquelle ont pissées les générations précédent la tienne. Tout le monde sait que l'humanité irait mieux en se séparant de la sur-bouffe, sur-technologie et sur-confort. Mais ça c'est comme la vie. Quand tu y as goûté, tu ne sais plus trop comment faire autrement.

Et puis enfin l'âge de gloire. 18 ans. Majeure et vaccinée. Enfin, j'arrêtai de me trancher les bras, et trouvai d'autre source de... ressenti. Parce que mise à part la douleur, je ne ressentais pas grand-chose. Cela faisait déjà 3 ans que je vivais à Derry. Mais je n'avais encore jamais rien remarqué. J'étais trop dans mon monde pour remarquer quoique ce soit. Trop déconnectée. Mais la majorité m'ouvrit de nouveaux horizons qui me remirent un pied dans le monde "réel". Bars, boîtes, tatouages, raves, alcool, Marie-Jeanne et ses copines plus costaudes... premier pas. C'est en soirée qu'une fille complétement droguée nous raconta son expérience. Une histoire de meurtre, de clown. De là partirent toutes les autres rumeurs qui se connaissaient plus ou moins, et qui m'étaient toutes passées au-dessus de la tête. Surtout une qui attira mon attention comme jamais rien ne l'avait fait, et réveilla quelque chose, un fond de mon ventre, que je n'avais jamais connu. Une histoire d'Hôtel.

Non, ce ne fut pas l'histoire du mec qui tua tout sa famille qui m'intrigua. C'est fort triste à dire, mais c'était loin d'être le seul, et par rapport à toutes les rumeurs ressorties ce soir-là, j'avais tendance à classer cet événement dans le "normal". Si je puis m'exprimer ainsi. C'était tout le reste autour qui me semblait fort intéressant. Aussi, je décidai d'aller y passer une nuit, histoire de voir si. Les rares personnes à qui j'ai soumis l'idée sont devenues blanches comme des linges et au final, c'est cette réaction quasi unanime des gens ayant entendu les ont dit qui me convainc d'y aller. Oui, si tout le monde avait trouvé l'idée trop cooool, et bien le truc aurait perdu tout son charme et cette vague étrange crampe au fond de mon ventre qui ne me rappelait rien de connu.

Spoiler:

Me demandez pas pourquoi je spoil... juste parce que j'ai envie. xD

Je fus récupérée par un automobiliste, un habitant de Derry, qui rentrai tard du travail (enfin ça c'est ce qu'il dit), et emmenée à l'hôpital. Je pense que jamais à Derry, ils n’ont eu une fille dans mon état aussi joyeuse et sympathique. Quelque chose avait changé au fond de moi. J'avais compris ce qu'était la peur, mais aussi ce qu'était la joie. Et j'avais alors décidée de toujours rire et sourire, pour ne plus sombrer. Même si cela m'arrive encore parfois. Je sais que dans un coin de mon dossier médical, depuis cette nuit-là, il y a "maniaco-dépressive". Qu'ils appellent ça comme ils veulent. Il n'y a pas eu d'enquête car je n'ai pas porté plainte. Contre qui? Les enfants de mon école à Bangor qui avaient tous 18 ans à cette époque? Mes affaires me furent rendues par le Derry Motel, avec une étrange lettre d'excuse.

Depuis cet "incident" je multiplie les activités de tout genre. Que ce soit danse ou krav maga (mes deux sports favoris), shopping et sorties, ou œuvres caritatives et services à la ville. Je me suis même créé un blog sur la mode tiens. Bref. Depuis je vis la vie à pleine dents, je ris presque tout le temps, car je sais l'âme profonde de cette ville, et que ici, demain n'est jamais certain. Cette menace est devenue à moteur pour moi. Parfois, il m'arrive d'aller mal, très mal. Mais je fais avec. Je me ressource dans cette ville. MA ville. Je suis d'ailleurs devenue embaumeuse. Pour me lier d'avantage à l'essence de Derry, comme pour être une sorte de lien entre tout. Humains et monstres. Mort et vivant.

En tout cas depuis tout cela, je n'éteins plus jamais la lumière.